bella dj
К черту все! Берись и делай!
я такими темпами стану либо железной и неприступной леди, напишу книгу о своей жизни и заработаю миллионы на безбедную старость, либо у меня съедет крыша и меня заберут в психушку. эх, цитата из маминой реплики: "да кто возьмет тебя замуж, кому ты нужна, с твоим характером муж будет пиздить тебя каждый день... ты вообще облысеешь и ничего тебе не поможет" (от нервов у меня ужасно выпадают волосы).
ну и мамаша... говорит что называется с любовью. а вот еще одна цитата из маминого высказывания: "были бы у меня деньги, я бы отремонтировала тебе квартиру, и выкинула тебя туда с позором, чтобы отделаться от тебя..."

я себя люблю. я самая красивая и очаровательная, и волосы у меня густые и сильные, длинные и шелковистые и растут здоровыми.

далее цитирую маму: "ну и семейка... только один Владик вырос путевым человеком, ты - долбонутая, Степан наркоман. и за что нам это с отцом?" (это Владик то нормальный? а кто виноват, что мы такими выросли? заниматься надо было воспитанием детей. Господи, дай мне счастья. хочется не терпения, а счастья. простого человеческого счастья и покоя)

и все-таки я должна это пережить, я же сильная. хотя временами хочется лезть в петлю. это самый простой вариант, но я же не такая трусиха, бегущая от сложностей и проблем. Настя, не плачь. не будь слабой. ты же знаешь, что не помогут эти слезы и твои слабости. ничего это не изменит, посадишь только себе сердце и нервную систему. Настюш... вспомни, что человек совершенствуется не в минуты покоя или радости, а в те дни, когда все идет под откос и кажется что надежды нет и силы иссякли. надо все это пережить. просто надо.

ну мне до слез обидно, как она может слать мне проклятья?
лучше бы отстала от меня, не разговаривала и не трогала. наверное, мне было так проще. но ведь она не может... пристально смотрит, говорит всякие гадости и требует отвечать на вопросы, да пошла она...


вспомнила Сережу. как ему удается быть таким спокойным и холодным?! надо было брать у него уроки "толстокожести", ну так ведь он идет по жизни в одиночестве, не подпуская никого к себе, держит всех на расстоянии вытянутой руки или даже дальше... а может так и надо? он же объяснял мне, что так он не дает возможность людям причинить им боль. а я всегда говорила, что так жить неправильно. да откуда мне знать как правильно, а как неправильно? я ничего не знаю о жизни, нельзя мне давать мне советы другим людям, потому что я свою жизнь даже наладить не могу.

сегодня красивое небо на улице. а может права мама и мой ангел-хранитель меня покинул? нет, этого не может быть, я в это не верю.



блин... чешется голова. нервы. как же мне хочется уехать отсюда и не видеть свою маму очень долго. очень долго. с год точно. такие душевные раны как у меня очень долго не заживают и остаются на всю жизнь. сколько боли она мне причинила. а я ведь не спилась, не стала наркоманкой и проституткой. я даже закурить никогда не могла себе позволить. слишком берегу свое здоровье. чтобы сознательно причинить себе вред? ни за что!

интересно когда меня начнет вырубать после 8 таблеток валерьянки? лучше быть накаченной, чтобы отключить мозг. посмотрела на себя в зеркало, глаза заплаканные, ужасно поникшие, как-будто лишены всей радости жизни.

есть сайт в интернете для самоубийц, где они обсуждают всевозможные способы как покончить с собой. и по возможности без длительной боли. ну наверное, на мой взгляд, самый простой способ спрыгнуть с многоэтажки. хотя конечно что потом нужно будет складывать в гроб? мясо...

Вспомнила троюродного брата Толю - он попал под поезд. Я видела его тело после случившегося. Можно узнать только общие черты носа, глаз... А у него остался сын. Господи, что за мысли лезут мне в голову? Ведь живут же люди и хуже меня в худших условиях, всегда есть люди, которым в данную минуту хуже, чем мне.